Вицове и още нещо :D

Тъй ето малко хумор от мен тфа е запасената марка на Рейвън ама ..

At the airport:
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- , cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.

и малко за блондинките

две блондинки си говорят.
-Днес правих тест за бременност!
-Труден ли беше?

Блондинка чака на гарата. Среща я позната.
- За кой влак си? - пита познатата.
- За този, който е в 17.15 ч. - отговаря блондинката.
- Той не върви ли само по празниците?
- Да, така е.
- А днес какъв празник е?
- Днес имам рожден ден...

Една блондинка поканила на гости приятелката си и влязла в банята.Момичето дошло,а след малко блондинката излиза от банята и започнало да тича из стаята.
Гостенката попитала:
-Защо бягаш?
А блондинката показала шампоана си,на който пишело "Wash and Go".

i az da se vpisha
Bil sreshta tom na ulicata i go zagovarq
-tom chuh che ste se jenish za 4 pyt!
-pravilno si chul.-kazva bil
-kakvo e stanalo s predishnite ti 3 jeni?
-umrqha..
-moite saboleznovaniq ..ot kakvo umrq pyrvata?
-ot otrovni gybi..
-gadno..vtorata?
-i tq ot gybi..
-axa qsno nachi i tretata e umrqla ot gybi..
-NE,ot schupen vrat!!!
-losho..kakvo e stanalo s neq
-ne iskashe da si izqde gybite ...

Две мутри се срещат-
-Абе,кво става бе,Компир?
-Абе копеле,кво да става,таа мойта жена ще ме умори....
-Що така бе?
-Ми що,само ми къса нервите....
-Ми убии я бе човек...
-Е как бе копеле?
-Ми слушай са,тя щом е жена обича подаръците,купи и една бърза кола,например BMW и гледай как ще се смаже на втория ден!
Срещат се пак след един месец:
-Копеле кво стана с жена ти?
-Абе кво да става,купих и едно BMW,вече на нищо не прилича колата,а на таа нищо и няма!
-Ми човек,купи и нещо още по-бързо,няма как да не се смаже.Например Mercedes...
Срещат се след месец:
-Копеле кво стана с жената?
-Абе човек,тва не ще да мре!!!
-Е купи ли и кола?
-Купих и ебаси Mercedes-а за 100 бона и от колата останаха само джантите,а на таа нищо и няма!!!
-Ми,кво да ти кажа,хвани и купи един Jaguar!100% с тва,няма как да оживее!!!
Срещат се след седмица:
-Компир,кво стана бе?
-Копеле тва с ягуара беше най-добрата идея-как отвори вратата на гаража той скочи върху нея и от жената останаха само чепиците за 300лв.

- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Аз не съм доктор, аз съм апостол Петър.

Една дамо отива в едно френско кафене. Сяда и идва сервитйора.
Той пита:
-Какво ще желае мадам?
-Мадам ще желае кафе
-А мама ще желае ли захър към кафето?
-Да мадам ще желае захър към кафето
-А мадам омъжена?
-Да мадам омъжена
- А мадам сама на екскурзия?
-Да мадам сама на едксурзия мъжът и го няма
-А мадам бърза ли?
-Не мадам не бърза
-А мадам искали бъде изнасилена от хубав сервитйор?
-Да мадам иска да бъде изнасилена 16 пъти
-А защо 16 пъти?
-А мусю бърза ли?

Иванчо и Марийка младо семейство - живеят в една боксониера. Дошъл на гости братовчедът Жоро от съседен град, хапнали, пийнали, легнали да спят
тримата на спалнята. Няма къде да сложат госта. Сутринта станали, пили кафе и Иванчо изпраща братовчеда:
- Е братчет, хареса ли ти Марийка?
- Братчет, много е готина - хубава, гостоприемна, ама много те уважавам и ще ти кажа - цяла нощ ме държа за хуя!
- Не е тя! Аз те държах, щото й нямам доверие...


ai i az da napi6a ne6to da ne izostavam mnogo

Пристига посетител в лудницата и гледа - всичките луди обикалят по коридорите с по едно кормило в ръка и викат "бръм, бръм" като коли.
Отива в кабинета на главния лекар и го пита:
- Абе какво става с тия вашите луди? Малко странно се държат май?
Глваният лекар вади едно кормило от чекмеджето и казва:
- Я да идем да видим.

Какво е "смелост"? * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш, че долу те чака леген с йод *

Какво е "мъка"? * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *

Какво е "бързина"? * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *

Какво е "късмет"? * Да те блъсне линейка пред Пирогов *

Кой човек е "тъпанар"? * Този, който свири на тъпан *

Кой човек е "идиот"? * Този, който има много идеи *

Как се казва на "български кавалер"? * Кавалджия *

Какво е "точност"? * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *

Какво е "сила"? * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й *

Какво е "лицемерие"? * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *

Кой човек е "баровец"? * Който живее до барата *

Какво е "двулевка"? * Жена с два леви крака *

Какво е "маймуна"? * Минало време на думата 'човек' * ДОЛНО ПОДСЪЗНАНИЕ

Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? * Късно изваден РЕЧНИК

Как е "пенсионер" на унгарски? * Хептен-мекечек *

Как е на турски "футболист"? * Топ-серсемин *

Как е на турски "алпинист"? * Баир-будала *

Как е на турски "парашутист"? * Чадър-бабаит *

Как е на турски "лебедово езеро"? * Юрдек-гьол *

Как е на турски "касетофон"? * Джангър-сандък *

Как е "пчела" на унгарски? * Бере-мед *

Как е "оса" на унгарски? * Не-бере-мед *

Как е на китайски "съпруг"? * Ах мак ( мух льо ) *



В музея гид обяснява на посетителите:

- Това е синът на фараона, това е жената на фараона, това е братът на фараона, а това е мумията на фараона.

- А мумията каква му се пада на фараона? - попитала учудена една блондинка.



В "Бърза помощ" докарват мъж със счупен крак. Докторът пита:

- Как се случи?

- По време на игра.

- Футбол ли сте играли?

- Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата.



Поради банване във форум, продавам или заменям с доплащане IP-то си. Приемам и други варианти.



Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил
нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той
притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл
да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:

- Зайо, колко фара има мотора?

- Един...

- Гледай сега как ще мина между два мотора...



Две прасета пият кафе и си врачуват. Едното казва на другото:

- Виждам топла кочина, хубава храна, добър стопанин... Е, малко неприятности по Коледа...



В зоомагазина:

- Преди седмица купих от вас канарче и Вие ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря.

- Значи, вчера е навършило десет години.



Стара маймуна обяснява на млада какво е условен рефлекс:

- Сега ще натисна този бутон, а онзи идиот с бялата престилка ще ни донесе по банан.



Каубой влиза в бар, на една от масите трима мъже и едно куче играят покер.

- Ама и умно куче!

Един от играчите:

- Друг път умно, като има добри карти маха с опашка.



Малко пиленце пита мама-кокошка:

- Мамо, а мен щъркелът ли ме донесе?

- Да, само не казвай на баща ти!



- Кои са трите любими думи на акулата?

- Човек зад борда.



Влиза един мъж в зоомагазин. В един от аквариумите вижда много красива риба.

- Колко струва тази рибка?

- Не се продава, не можем да я хванем...



Обява: "Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"



Новоизлюпено змийче пита брат си:

- Абе братче, ние отровни ли сме?

- Откъде да знам?!?!?!

- Питам, щото си прехапах езика!



Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:

- Госпожо, кажете ни какво се случи.

- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...



Глупавите маймуни слезнали от дърветата, започнали да се трудят и
еволюирали в хора. Умните маймуни продължават да си седят на старите
места.



Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:

- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.

Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.

- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.

Кучето се представило перфектно.

- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.

Кучето отговорило:

- Мяууууу!



Вълкът пуска обява: "Продавам три къщи - сламена, дървена и тухлена, и 150 килограма свинско месо."



Двама съседи си приказват. Първия пита:

- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?

- Ами, в събота вечер я къпя.

- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!

- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!



Звъни телефона на цирков дресьор и един дрезгав глас пита:

- Интересувате ли се от коне, които говорят?

- Глупости! - отговорил дресьора и затворил.

След малко телефона пак звъни и същият дрезгав глас казва:

- Моля, не затваряйте,защото много мъчно се набира телефонен номер с копито!



- Вярно ли е, че петелът ти е много мързелив?

- Така е, за съжаление. Петелът на съседите кукурига, а моят само клати глава в знак на съгласие...



В един цирк имало кон, който свири и крава, която пее. След представлението един човек попитал дресьора:

- Как така правите че коня свири а кравата пее?

- Всичко е лъжа, конят свири и пее, а кравата само си отваря устата.



Намерил си веднъж гарванът парче сирене и кацнал на едно дърво.
Видяла го лисицата и започнала да го замеря с камъни. Гарванът паднал
от дървото, лисицата му ударила два шамара и му взела сиренето.
Когато се свестил гарванът си казал:

- Леле, колко са я променили тая басня!



Едно зайче отива в ресторанта и пита келнера:

- Имаш ли шкембе?

- Имам.

- А имаш ли свински врат?

- Имам.

- А свински бутове?

- Имам.

- Леле! Сигурно си много грозен!



Две мечки легнали да спят зимен сън, но мъжката нещо се върти. Женската му се скарала:

- Колко пъти да ти казвам - след септември никакво кафе...



Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:

- Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец й кажи: "Здравей".

А като ти дръпне червения й кажи: "Готина си".

И папагала се съгласил. Дошла приятелката му и казала:

- Ако дръпна синия конец какво ще стане?

- Дръпни и ще видиш!

Тя го дръпнала и папагала казал:

- Здравей!

- А, ако дръпна червения?

- Опитай!

Жената го дръпнала и папагала казал:

- Готина си!

- А ако дръпна и двата какво ще стане?

Жената ги дръпнала и папагала казал:

- Ще падна, ма!



Един охлюв чете вестник и пита жена си:

- Абе, скъпа, чудя се - как може къщите да са недвижими имоти?



Инструкция за туристите в Скалистите планини:

1. В Скалистите планини се срещат опасните за човека мечки гризли. Те нападат човека и го изяждат.

2. За да не ви нападнат мечките гризли, трябва да си окачите на шията звънче. Звънът на звънчето плаши мечките гризли.

3. Как да разберете има ли наблизо мечка гризли и трябва ли да звъните
със звънчето? Трябва да погледнете земята. Ако видите пресни
изпражнения, значи мечката е наблизо и трябва да звъните със звънчето.

4. Как да различите изпражненията на мечката гризли от тези на
другите животни? Наведете се и внимателно огледайте изпражнението - там
трябва да има звънче.



Въпрос: Защо охлювите не карат мотори?

Отговор: Защото ще им се веят рогата!



Мъжката стоножка брои:

- 97, 98, 99, 100, 101... Скъпа! Родило ни се е момченце!



Някаква баба се обажда притеснена на пожарната:

- Котката ми се качи на едно дъво и не може да слезе, можете ли да дойдете да я свалите?

- Няма страшно, бабо! Ще огладнее и сама ще слезе.

- А ако умре от глад?

- Абе бабо, да си виждала някога на някое дърво скелет на котка?



По време на разходка мисионер в Африка срещнал лъв и веднага паднал
на колене и започнал да се моли. За голямо учудване, лъвът направил
същото.

- Но, как, и Вие ли сте християнин? - попитал недоумяващият мисионер.

- Не, просто благодаря за добрия обяд.



Из научнопопулярен филм: "Когато порастне, малкото на маймуната
става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре,
козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата,
чийто деца, когато порастнат, могат да се превърнат в едно от
гореизброените животни."



Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:

- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!

Жабата отвърнала:

- Да, обаче като повръщаш...



- Каква е разликата между слон и маса?

- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?

- Теле с каска.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?

- Скачащ пуловер.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?

- Пет метър бодлива тел.



Подарявам малки симпатични тримесечни кученца, от майка лабрадор и баща - кучето на съседа.



Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:

- Имаш право на три желания.

- Ами, искам да съм много богата!

Пуф! Столът станал златен!

- Искам да съм млада и красива!

Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка!

В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.

- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!

Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:

- Сигурно много съжаляваш, че ме биеше с метла навремето!



Един черен жребец препускал през пустинята - седмица, две, месец.
По едно време видял кръчма. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и
казал на бармана:

- Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш, и утре рано сутринта да ме събудиш защото страшно бързам!

Бармана така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата
сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с
бяла боя. Коня се събудил разплатил се с бармана и тръгнал на път.
Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел
се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:

- Еееее, какъв тъп барман - събудил е друг кон!



Срещнали се два дракона. Единият кихнал. Другият казал:

- Пфу, пепел ти на езика...



На среща на любители гълъбари един любител разправя:

- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

- Защо?!

- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.



Ако Христофор Колумб се е зарадвал, когато след дългото плаване
най-после видял дървета на хоризонта, можете ли да си представите
радостта на кучето му...



Два лъва седят край една медицинска чанта и въздишат:

- Ех, добър ветеринар беше!

- Да... Най-добрият!

- Жалко, че не остана още малко от него!



Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!



Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.

- Как си? - пита охлювът с черупка.

Другият отвръща шепнешком:

- Не казвай на никого! Избягах от къщи!



Върви си куцото куче и среща един милионер.

- Здравей, милионер!

- Здравей, куцо куче!

- Утре на надбягванията заложи на мен, ще спечеля и ще станеш
милиардер, цял живот ще си щракаш с пръсти и няма да имаш никакви
грижи. - казало куцото куче на милионера.

- Махни се от мен, куцо куче, и не ме занимавай с глупости! Та ти
си куцо, как смяташ, че ще спечелиш? - отвърнал милионера и си
продължил пътя.

На вечерта когато милионерът си легнал сънувал, че на
надбягванията куцото куче печели първо място. Станал сутринта рано и
отишъл да заложи на куцото куче, воден от провидението на съня.

Започнало състезанието. Първа обиколка - куцото куче последно.
Втора обиколка - куцото куче пак последно. И така до края... Куцото
куче финиширало последно и загубило надбягванията. Милионерът отишъл
при куцото куче и побеснял от гняв. Започнал да му се кара:

- Куцо куче, заложих на теб всичките си пари, а ти загуби. Какво стана? Нали ме уверяваше, че ще спечелиш?

- Sorry, баце, ама ме заболяха краката.



- Какво става, Иванчо? Защо плачеш?

- Ами, тате ковеше пирони и се удари с чука по пръста.

- Е, и?

- Ами аз се засмях...



- Къде се настаняват хората по време на път?

- В мотел.

- А къде се настаняват кравите по време на път?

- В муутел.



- Кучето ми е толкова умно, че когато се връща вкъщи, само натиска звънеца.

- На моето не му се налага да го прави. Има си ключ.



На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително)
да си влагаш парите в изкуство. И естествено, още на следващия ден, той
веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда... Гледа - от
едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а
тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко
хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се
поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените? Собственикът му
обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които
вече не са между живите и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно
са на млади художници, които тепърва се утвърждават. Тогава борецът
казал:

- Дайте ми картините на младите художници, и от утре ги бройте и тях класици...



Един борец си кара Mерцедеса и на един светофар го среща един с трабант и му чука на прозореца:

- Какво има? - пита бореца.

- Ще ми препечеш ли филийките на тостера ти, че моя се развали? - го пита този от трабанта.

- Ама аз нямам тостер! - му отвръща бореца.

- Е защо ти е тогава Mерцедес като нямаш тостер?

Бореца се ядосва и си купува тостер. Пак се срещат двамата на светофара и пак този от трабанта му чука на прозореца:

- Ще ми стоплиш ли супата че ми се е развалила микровълновата печка? - го пита този от трабанта.

- Ама аз нямам микровълнова печка! - му отвръща бореца.

- Е защо ти е тогава Мерцедес като нямаш микровълнова печка? - се възмущава човека.

Тогава бореца се ядосва и си купува всякакви уреди. Срещат се пак
двамата на светофара, но този път бореца чука на прозореца на този от
трабанта. Човека се показва:

- Какво искаш?

- Няма ли да ме помолиш за нещо? - го пита бореца.

- Ееее! За това ли ме изкара от банята? - се възмущава човека с трабанта...



Вчера в общежитието на Националната спортна академия е станало
сбиване. Пристигналите на мястото на инцидента полицаи също са изяли
боя.